Monthly Archives: December 2014

RENÉ “GOLEM” RICHTER

René Richter, supranumit și “Golem“, este un sportiv ceh. Ce-l face pe el să fie diferit față de alți culturiști sau strongmeni este forța lui uriașă pe care o are în… fălci!
Cunoscut pe plan local, faima acestuia a devenit mondială când și-a depășit propriile recorduri. A ridicat cu dinții o tonă, în cadrul unui concurs televizat.
Nu cu multă vreme în urmă, acesta s-a prezentat la un meci amical de skandenberg cu Ronnie Coleman. Intrarea lor a fost grandioasă, René intrând în sală cu Ronnie… în dinți!
golem03_velka
Evident, meciul nu a fost câștigat de niciunul, nu care cumva să se accidenteze Ronnie. Însă mi-a plăcut cum René i-a fost egal.

Bine măi nene, dar cu ce se hrănesc oamenii ăștia? De departe, ai crede că stau undeva în creierii munților și răpesc fecioare pe care le devorează în hruba lor.

Ei bine, nu-i așa. Namilele astea de oameni se hrănesc sub îndrumarea unui nutriționist. Iar ăla dacă-ți zice să nu mănânci încă o chiftea, n-o mănânci neam! Altfel e vai de tine, te îngrași și nu vei mai fi campion la culturism. Mă uitam la exercițiile pe care le face Ronnie. Efectiv sunt uluit. Da, are forță, dar până unde vrea să ajungă? Este deja enorm. Nu poate ține telefonul la ureche deoarece nu-l lasă mușchii. Nu se poate spăla singur pe cap. Pe spate nici atât. Da, e ras în cap, are om să-l radă zilnic. Dar o avea așa om să-l și spele? Întreb și eu, dacă tot ai bani, poate-ți permiți și câte un om pentru fiecare chestie.

Și-apoi până unde vrei să ajungi? Nu există careva mai mare ca tine, nici vreunul campion de mai multe ori. Ești primul, nu poți fi învins. Până când o ții așa? În cazul lui Ronnie, cred că vrea să doboare recordul de Mister Olympia, deoarece are 8 trofee, la egalitate cu Lee Haney.

Însă René Richter nu s-a axat doar pe a fi mare. De fapt, el nu vrea să fie culturist, ci doar cel mai puternic om din lume. Pentru asta, la fel ca și marii culturiști, el se hrănește îndrumat de un nutriționat, iar suplimentele alimentare de calitate le ia de la Shopbuilder Oficial.

Deci, hrană adecvată, suplimente alimentare de calitate, sport… fără alcool => campion mondial. Și uite așa, urmând câțiva pași simpli, chiar și tu poți ajunge campion mondial. Trebuie doar să vrei.

De exemplu, că tot am vorbit de culturiști, actualul Mister Olympia e Phil Heath, un baschetbalist deloc strălucit. Acesta n-a intrat în sala de forță până la 22 de ani, apoi, într-un timp scurt, 7 ani, să ajungă Mister Olympia.
A văzut că nu-i strălucit la baschet, așa că s-a reprofilat, pe culturism. Și acum e una dintre cele mai mari vedete internaționale. Păi felicitări măi nene!
Parcă tot scriind despre sportivii ăștia de excepție, mă înciudez că eu pe la etajul 3 de urcat pe scări, deja scot limba de un cot…
Din ianuarie mă duc la nutriționist. În primul rând, să slăbesc, apoi să mă conturez mai bine…

Reparare butoane volum HTC Desire HD

Cum vă spuneam în postul anterior, după repararea mufei de încărcare, am trecut la repararea butoanelor de volum.

Am căutat inițial să văd cum se desfac alea din telefon și cât costă. Prețul era de 40 de dolari, deoarece butoanele sunt legate de banda principală a telefonului. Aia care duce la microfon, la cameră, la vibrator, la încă vreo 3 piese. Iar dezmembrarea telefonului e ceva de vis. Mai bine nu. Așa c-am căutat iar pe Google și-am găsit rezolvarea pe XDA Developers.

Se desface telefonul, se dezlipește abțibildul de peste butoane și se curăță cu gaz butoanele de volum. Apoi a venit un indian c-o versiune mai simplă.
Se dezlipește abțibildul și se scot butoanele cu o drăcie specială (pe care o ai la desfacerea telefonului – o pană de plastic e-n principiu unealta aia).

Eu am venit c-o versiune și mai simplă. Am scos abțibildul, bateria și-am dat cu un băț de urechi înmuiat în spirt (cum făcuse și indianul) peste butoane, direct, fără a le mai scoate din carcasă. S-a luat și de acolo o groază de mizerie. Am lăsat butoanele strălucind.

1 2

Am pus bateria la loc și-am vrut să pornesc telefonul. Canci. Mi-a dat 3 vibrații și atât. Am zis că l-am distrus de tot. Apoi am văzut că licărește ledul roșu. Conectat la cablul de date, PC-ul îmi zicea că se instalează noul dispozițiv (nu mai am HTC suite de 3 ani). Însă ecranul era mort. Am luat altă baterie din cele vechi (până acum am 4 baterii – a cincea e prin aeroport în China, aștept s-o trimită încoace. Sper să nu mai doboare rușii vreun avion…)

Am pus-o în telefon și acesta a pornit. BUTOANELE DE VOLUM FUNȚIONEAZĂ! Cel de minus funcționează mai greu, probabil e și din cauza butonului pe care apeși, o mică bară de aluminiu, care e scorojită și parcă ruginită.
Aici trebuie să iau un buton d-ăsta exterior nou. Nasol e că prețul ar fi de vreo 7 dolari. Strigător la cer… Ceea ce mă bucur la repararea telefonului este și faptul că am luat cu ocazia asta câteva șurubelnițe și clesti Lincos, de foarte bună calitate. Trusa mea de scule e cam înjumătățită, așa pățesc dacă împrumut în stânga și-n dreapta…

Așadar, am reparat telefonul. Să se încarce și să-i funcționeze butoanele de volum.

Iar la final, ca să fie treaba OK, i-am dat și-un master reset. De acum pornește telefonul în 25 de secunde, nu într-un minut. Plus că funcționează cursiv, fără lag.

Și cum de-am îndrăznit eu să mă bag în telefon fără frică?
Simplu. Dacă se strica, aia era. A avut 4 ani și… AVEAM ALTUL!

Da, mi-am luat alt telefon! Sunt mândrul procesor al unui Galaxy S4, de câteva zile. Cei de la RDS mi-au onorat comenzile (S4 și Nexus 5). Am renunțat la Nexus 5 în favoarea lui S4. Inițial nu mi-a plăcut, sincer să fiu. Ecranul ăsta de 5 inci e ciudat. Are aceeași lățime ca și HTC-ul, însă e doar mai înalt. În ritmul ăsta vom ajunge ca telefoanele să arate a telecomenzi?

Însă acum m-am obișnuit cu el. Mă uit la funcțiile alea din cameră și mă minunez. Și-am prins mare drag de filmarea în slow motion…
Apropos, ce filmulețe vedeși pe youtube realizate cu S4, îs niște făcături ordinare… N-am pic de tremurici în filmări.
La poze trebuie să fii mai atent să nu te miști, însă până acum toate pozele sunt făcute stock, fără niciun fel de alte facilități. Sunt enorm de multe și n-am avut timp să mă uit în ele decât în mare.

Pe viitor mai multe poze, filmări și comparații calitate între cele două telefoane deținute. Plus că voi mai pune mâna pe câteva în teste.

Pro hemp!

Pana la urma, ce e mai bine? Natural sau nu? Ce-i natural e scump si se gaseste greu. Ce-i artificial, e ieftin si pe toate drumurile. Deci, ce alegem?

Noi, romanii, de la o vreme am fost invadati de toate chimicalele si toate otravurile din lumea asta. Toate vandute frumos, sub forma de hamburgeri, sucuri, bomboane etc. Asta odata cu venirea “democratiei” in anii 90, de s-a ridicat embargoul comunist si ne-au napadit toate strainismele, care mai de care mai pline de chimicale de care noi n-am auzit vreodata. Si na, uitati-va cat de bine ne-a prins. Mai avem ceva natural acum? Multi vor spune ca da, toate fructele, toate legumele sunt naturale.
hemp

Mai tineti minte filmul ala cu Luis de Funes, unde pestele si salata erau facute din cauciuc? Asa am ajuns acum, din pacate. Daca in China s-au facut oua din chimicale? Si arata ca alea naturale, au acelasi gust, aceeasi consistenta. Numai ca te cureti mult mai rapid decat ti-a dat Dumnezeu… asta pe langa japonezul care-a creat carne din… fecale. Hai las-o naibii. Mai exista un filmulet cu un asiatic de punea niste culori in apa fierbinte, apoi crea o salata verde. Pe care o taia si-o punea in salata. Cica acelasi gust!

Bine, veti spune ca astea-s doar unele cazuri. Dar daca priviti in urma vedeti cum era cand luati un mar din pom, il stergeati de tricou si mancati din el dand cu caciula dupa caini. Sau in unele cazuri, cu basca dupa pisici. Nu ca pisicile ar fi proaste, apropos de mancare. Ati vazut pisica sa nu bea lapte? ei bine, puneti-i lapte luat din comert si vedeti daca bea. La ale mele le-am pus de doua ori. nu s-au atins de el nici batute. am zis sa incerc si cu lapte natural, de la producator. Adica vaca soacra-mii!

Tin minte ca luase bunica-meu intr-un an ingrasaminte chimice, nus ce nitrat de amoniu parca. N-au crescut merele mai mari ca de obicei. Tot balegarul era miezul. Cu ala ieseau merele naturale 100%. A dat restul de chimicale la un vecin. Asta dupa ce am furat eu vreo 5 kile asa, sa fac bombe, dupa cum vazusem in MacGyver.
Dar sa revenin la naturalul nostru. Ce mai e natural, fara chimicale, fara nimic nociv? Unii vor spune ca nimic comestibil nu este nociv. Ce sa zic, au descoperit ei acum ca painea-i cancerigena mai frate!

De aceea e bine sa apelam la specialistii in produse naturiste. De exmplu, la www.doctorfiruti.ro am gasit medicamente homeopate. Ca sa imi iasa toate chimicalele pe care le-am inghitit in ultimii 25 de ani!
Vei castiga energie si voie buna. In plus, vei slabi, nemaibagand in tine toate prostiile si chimicalele de pe piata, oricat de frumos ar fi ambalate.

Si la durerea mea de spate, pot cere o prescriptie. Gasesc in Romania de luat canepa indiana pe baza de prescriptie? Fara sa ma ia militia la intrebari tampite?

Viața la vilă

Mi-am dorit să stau la casă de când eram mic. Fiind obișnuit cu bătrâna casă de la țară, unde-am crescut până să mă dea la școală, mi se pare normal să-mi doresc același lucru și acum. Păi cum, doar eu să am parte de-o copilărie în natură? Copilul meu nu? să fie născut și crescut între patru pereți, singura natură de care să aibe parte să fie 3 plopi prăfuiți și-un petic de iarbă, în care dacă nu-s câini vagabonzi, musai să iasă careva să-și facă mici sâmbăta, între blocuri?
Imposibil așa ceva. Deci vreau casă la curte. Sau chiar vilă, dacă mi-aș permite!
Un prieten cu dare de mână, (deh, părinții făceau afaceri mari pe sub mână, în perioada comunistă) și-a luat un teren la marginea orașului și și-a ridicat acolo o vilă ca-n basme. Nu foarte mare, nu cu 10 etaje, nu cu 15 camere, însă e o vilă cochetă pe care-a dat doar 90.000 de euro. Vreo șapte camere, două băi, mansardă locuibilă, pe care-a transformat-o jumătate în depozit, jumătate în birou
vila
Mie nu mi-a venit să cred.
– Cum mă Sorine? Ai vândut apartament în București, ai mai pus 10 mii și ți-ai făcut vila?
– Da mă… În 2008 am vândut apartamentul alor mei, ei oricum stau mai mult la țară acum și mi-am luat acolo teren, materiale și munctori.
– Și unde ai stat cât a fost vila gata?
– La socrii. Ne-au suportat jumate de an, cât ne-a fost vila gata.

Și ce vilă domnule, ce vilă… Intrare (deschidere) de 20 de metri, Apoi vila. Are 8 camere, 3 băi, două bucătării și două etaje. Plus parter și subsol. Beci plin de murături și bere. Sorin e băutor de cursă lungă.

S-au gândit ei să facă și-o piscină în spatele casei, însă când a aflat prețuri a zis că mai bine se duce la mare când vrea, decât să dea 30 de milioane pe lună, doar la apa, trasă de la canalizare.
Însă pe timpul verii are o piscină gonflabilă. A îngrădit-o frumos într-un jgheam de ciment, făcut la comandă și îi ajunge. Un metru și 30 înălțime, pe 4 metri lățime, pe 10 lungime. Bagă la apă în prostie, dar e mult mai OK decât o piscină obișnuită, cu site, sisteme, prostii.

Totul i-a mers ca pe roate, de și-a terminat casa în șase luni. Însă a avut o singură problemă. Avea problemă cu frigul. Degeaba făcea focul în casă de plătea cât nu făcea lunar, tot le era frig și cu două geci pe ei. A chemat un specialist să vadă care-i treaba. Și-a zis că-i de la izolații, că erau de proastă calitate și montate în dorul lelii, frigul intrând în casă prin toate ungherele.  A apelat la specialiștii de la www.e-izolatii.ro, care-au venit a doua zi dis de dimineață, iar până seara au terminat treaba. Rapid și deloc costisitor, de se și mira cum de-o treabă așa importantă a costat puțin și-a fost gata repede.

De atunci Sorin a știut că există o treabă și ieftină, și rapidă dar și de foarte bună calitate. Casa lui e dovada “vie” în acest sens!

Easy GROG recipe!

grog-1Ingredients
2 ounces dark rum
1/2 ounce fresh lime juice
1 teaspoon brown sugar
4 ounces hot water
Slice of orange and a cinnamon stick

In its earliest incarnation, grog was merely a mixture of hot rum and water with an occasional sprinkling of spices. The 18th-century British admiral Edward Vernon, nicknamed Old Grog for the grogram fabric cloak he wore, attempted to prevent scurvy among his men by serving them a pint of rum a day. The dark navy rum had nothing to do with scurvy, but it did have a way of knocking the sailors on their duffle bags. Vernon then issued the infamous Captain’s Order Number 349, stating that all rum should be mixed with water, a dash of brown sugar, and lime to make it more palatable. In their displeasure, the sailors christened the weakened beverage after the admiral.

Grog has undergone many refinements over the years and is now served comfortingly warm or refreshingly cool. The original rum used in grog did not become available to the public until the 1980s. That it made its way to the liquor store shelves was more than coincidental or generous on the part of the manufacturer—the British navy phased out the daily ration of rum in the late 1970s. The rum is now sold under the label Pusser’s Navy Rum—pusser being slang for the purser who distributed it. The phrase grog blossoms is a reference to the broken blood vessels in the nose caused by drinking too much.

« Older Entries