Tag Archives: comic

Irish drinking bet

A wealthy Texan oil tycoon made his way to Ireland one day, as he walked into an Irish pub there he made a declaration to all them that were in the room. He pulled out a wad of five-thousand dollars in cash and placed it on the bar. He said,

I hear you Irish can drink, so I put to you the challenge that not one of y’all can drink five hundred shots back to back. If you pull it off I’ll give you this here five thousand dollars.

Read more

Bancuri cu studenți!

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul său, student în anul III. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede pe nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
– Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită:
– Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!
*******************************************************

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
– Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de intrebarea simplă, raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.

Tipa se uită în stânga, în dreapta și până la urmă pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Inca va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald?
– Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

*******************************************************

La UMF Bucuresti preda unul dintre cei mai severi profesori. La ultimul examen cu anul IV, cere toate carnetele de student si le arunca pe geam, dupa care zice:
– Cine aduce primul carnetul are nota 5.
Toti o iau la fuga, se imping, se pocnesc si, in cele din urma, unul mai vanjos ajunge cu carnetul in fata profesorului. Proful ia carnetul se uita la el si spune:
– Felicitari Popescu, ai nota 5, iar voi ceilalti 6!
*******************************************************

O profesoară se ântâlnește cu o vecină de palier.
– Vecină, ce a cazut anul asta la BAC?
– Tot liceul!

*******************************************************

Un profesor de matematica se plange altuia:
– Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data, n-o inteleg, le explic a doua oara tot n-o inteleg, le explic a treia oara, am inteles-o si eu și ei tot n-o inteleg!
*******************************************************

Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta: Tatal:
– Mirosi a fum, iar ai fumat?
Fata:
– Mirosi a bani, iar ai luat spaga?
*******************************************************

Învatatoarea:
– Si azi iar primesti 2 la matematica. Chiar nu întelegi ce spun eu?
Elevul:
Eu înteleg, doamna învatatoare, dar vad ca dumneavoastra nu prea întelegeti ce spun eu!
*******************************************************

Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice și formule ciudate.
Un student din randul intai, dormea adanc si sforaia delicat. Profesorul, adresandu-i-se unui student:
– Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
– Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu!

*******************************************************

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l pe profesor ii spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
– De orice?
– De orice!
– Bine. Atunci duceti-va si invatati.

*******************************************************

Examen de absolvire la Academia de Marina:
– Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde naiba ai atitea ancore?
– Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

Playing with invisible ink

How much fun can have with a simple pen? I believe after everyone’s experience, not too much, but if you have some pens which write with invisible ink, or some kind of ink which disappear after a while.. the things are different.

One day I was so bored that I decided to go on ebay and search for cheap things which I do not know that I need untill I see them. After ten or so minutes, after browsing through millions of products, I find a pen that writes with invisible ink. I read the description and I can not believe what I see. I have never seen such a pen before. It says that it writes with a special invisible ink, visible only to one type of light.

Read more

“Nu știu, eu sunt de la măsline!”

Acum vreo 6 ani ieșisem cu tatăl meu la cumpărăturile lunare. Cumpărăturile acelea unde ieși cu două sacoșe, lași vreo 400 de lei la magazin și când ajungi acasă observi că din cele 3 lucruri pe care trebuia să le ieie, nu ai reușit să iei decât unul. Și ăla în cantitate mică.

Trebuia să luăm brânză. Numai că la tejgheaua cu brânză, cașcaval, smântână și alte bunătățuri nu era nimeni. Erau vreo 3 clienți case se uitau în stânga, în dreapta, stăteau așa la coadă cu speranța “că vine fata imediat“.

Fata a refuzat cu încăpățânare să se facă văzută, iar după vreo două minute, se duce taică-meu la tejgheaua din față, să întrebe dacă vine cineva la brânză.
– Nu știu, eu sunt de la măsline! a venit prompt răspunsul.

Acum, de fiecare dată când nu știm să răspundem la ceva, spunem și faza cu “sunt de la măsline“. Chiar și când nu Read more

Om de știință dispărut din 1984, găsit într-un subsol!

Am dat de-o știre care pare incredibilă. Un om de știință a dispărut în 1984. Nimic special, mulți oameni au dispărut fără urmă. Însă, acest om a fost găsit acum, la vârsta de 83 de ani. Viu și nevătămat fizic, acesta a stat ascuns într-un subsol al casei în care locuise în 1984.
După ce-a fost dat dispărut, casa acestuia a fost scoasă la vânzare. Numai că, în spatele unui dulap imens cu scule, era o intrare secretă către un buncăr antiatomic. Acolo s-a refugiat Winston Corrigan. Ce credeți că a făcut acesta timp de 30 de ani? A creat methamfetamină și LCD!

ertgyujmkigrthy

Read more

« Older Entries